我和我的世界……

看过美国作家亨利的文章《黎明即醒》，我一直怀疑亨利写它时是否已步入晚年，老人总期待天边刚露出的一缕晨光，那是令人欣喜的邀请。青年该是怎样呢？记起顾城的诗：黑夜给了我黑夜的眼睛，我却用它来寻找光明。在那一刻间，让我喜欢上黑夜，黑夜可以结出它的硕果，证明它的妙处并不亚于白昼。

青年更爱黑夜，那是自由与狂欢。

知道大雁吗？一到秋天，大雁就要人结队南飞；

知道蛇吧？冬天，蛇要冬眠；

去了一趟昆明，知道翠湖每到冬天都会迎来一群群的      ，满湖都是，满街都是

人到了冬天会怎样呢？

也许也会挪窝吧！

昨天早上，弟弟回家了，情绪不自觉的有些低落。原本以为自己会轻松一些，送站的时候，心中还是有一伤感；

下午，接到国近的电话，说下午就要去大庆。查了一下，在黑龙江，动物都南飞了，没想到他偏要北游。当时的感觉是，嗨……有少了一个人，可以打电话的人。安安说找不到吃饭的人，而我以后打电话的人都不多了，可怜不？

其实，我也想走，寻找自己，但是既然一直没有机会

是该等待，还是创造……

早上出来，雾蒙蒙的，有些凉，北语的门口停着一排排的摩托车，一定是哪些韩国、日本留学生的。

骑车，忽然想起昨天与安安的对话，她说我像个腼腆的大男孩。一时不知道说什么好，腼腆的大男孩？都这么大了，还让女孩认为腼腆，是有幸还是不幸呢？

想来的确是如此，我的腼腆是怎样的呢？脸会红，当然不是喝酒之后；眼睛不敢直视，耷拉着眼皮看着地；还有时犹犹豫豫……

认识的很多人，那怕还是学生，都从他们身上看不到这么多的腼腆，都说他们大方、大气。这样其实也很好。前些日子看读者中一篇文章，作者认为眼泪也许会成为继流汗、打喷嚏、放屁之后人类正在失去的第四种生理机能。于是我想，这与生俱来的腼腆会不会成为第五项呢？我们都喜欢小孩，小孩是可爱的，有些怕生，有些害羞，有些腼腆。这几天晚上，去光合作用看《窗边的小豆豆》，一本记录美丽童年的书。小豆豆是一个非常非常可爱的女孩，她喜欢做游戏，但总把衣服划破。有一天，裙子破了，她知道这是妈妈很辛苦才做好的，为了不让妈妈太伤心，她告诉妈妈说：放学的路上，同学向她背后丢刀子，所以裙子就破了。哈哈，这么可爱的小孩。孩子不懂谎言是还有善意和恶意区分的，只知道如果很喜欢这件东西，她总会编出很多天真的谎言。也许这就是腼腆，多么的可爱呀……

看了很多写大家的文章，说大家都很孩子气，都腼腆的很……

和很多人一样，我也喜欢吃鱼，尤其是活鱼。活鱼是什么？新鲜的鱼，蹦蹦跳跳的鱼。鱼是如此，而人呢？

我知道，从生理和形体上来说，我都还活着，而且有人说：我的每一个毛孔中都透着活力。但这么久以来，我感受不到自己活着，也许说活着就如死着一般。都说死的人是没有感觉的，谁又知道呢？告诉我们这些的人都是活着的人，也许死了的人感情比我们更丰富，生活更自由，心情更愉快呢！

慢慢地，慢慢地，感觉不到新鲜的气息，感觉不到跳动的脉搏。这样的活着，犹如鸡肋。

昨晚又看了《窗边的小豆豆》，校长说：世界上最可怕的事情就是，有眼睛却看不到美，有耳朵却欣赏不了音乐，有心灵却感受不到真……

是我的错，还是事情本身的错。

几年了，自己渐渐地缺乏安全感，于是也给不了朋友安全感。

没有安全感的人是没有韧性的，犹如纤维玻璃，脆弱、易碎

（没写完，待续……）

中国有句古话：叶落归根。比喻人老之后，都希望回到自己的故乡。沈从文先生也说：“一个士兵，要么战死沙场，要么回到故乡。”似乎不管你是谁，你做什么，故乡都是最好的归宿。

时常在想，故乡于我为何？每个人说起故乡，说起父母，都是满眼深情，无限期待。最近台湾政坛到文坛都开始了深深的寻根之旅，连战、宋楚瑜、李敖、余光中。“少小离家老大回,乡音无改鬓毛摧”也许是最好的形容了。我却很少回家，一年最多一次，也不太喜欢回家，当然麻烦是一回事，也难觅少儿的玩伴，而且每次朋友和我说他要回家时，我都有些伤感，朋友又少了一个。

故乡到底是什么？生我的地方、养我的地方，还是我奉献的地方，也许都是，也许没有一个是。或许，故乡就是在寂寞的那一刻，忽然浮现的地方。每个人的内心深处都有一种“再现”，再现的故乡应该就是心灵寄托的地方。

如果真如此说，我忽然有了些恐惧：没有故乡。想想自己的26年，留下自己深深印迹的算数光泽和南开园。然而每次寂寞时，想起的都不是它们，什么都没有。

似乎，我就是一个没有根的人。工作不断换，行业不断换，心绪不断换，只是这副躯壳依旧在。我如浮萍，随波而流，我似蒲公英，随风而飘，终飘不到我的故乡，飘不到我心之所属的地方。

记得《花样年华》中的一句话：如果我多一张传票，你会跟我走吗？也许故乡就是我的船，我也需要一张船票，那怕是一张旧船票……

开船的鸣声已然响起，哪里能够买到上船的船票？

青春，是结束，也是开始，全在于我们的选择。不知道每个人到26岁的时候，是否都会遇到像我现在的困惑。记得大学毕业，大多数人都很迷茫的时候，而我却异常的清晰与确定。然而这样的清晰真的美吗？很多人看着是，只有经历过的人才知道。一路走来，至少我最初的清晰之后是谈不上美的，反而多了不少的遗憾，这些的遗憾在于我同龄的多数人身上却没有。于是，我开始怀疑自己，怀疑最初的选择，一句话说“当你开始怀疑的时候，你的信念也就到头了。”

所有的迷茫，所有的困惑，所有的对未来的不确定慢慢的笼罩着我，一步步加重，一步步扩散。人在前行的路上，就像骑自行车一样，有时需要刹车，可以说是为了安全，也可以说是为了调整。我是骑自行车的，而且是天天的自行车族，昨天看篇文章说在荷兰、挪威拥有自行车是很自豪的，骑自行车的人拥有很多的特权。然而在这里我却没有自豪，也没有什么享受。我知道即使是刹车的时候，依然是正前行的，只是速度放慢而已。现在，我似乎也感觉到自己的前行，是年龄的增长，是向未来的负前进。

选择是如此的重要，可以选择站着活，也可以选择站着死。现在的我，却不知道如何选择……

都说有轮回，这算不算是轮回？

当大家都在谈论自己喜欢的明星的时候（如超女），我却没有话题；

当大家述说自己的感情经历时，我却找不到一份刻骨的爱情与她；

当大家都在交流着自己的生活方向的时候，我却迷失了；

当大家都在憧憬着未来的时候，而我却摸不到那扇门。

我的世界里，从来没有明星、没有爱情、没有外力、甚至没有了信仰。一个人说最可怕的就是没有信仰，所以我现在很害怕，也可以说是恐惧。慢慢的，我开始敲碎自己，然后有用胶带胶起，一次一次，一重一重，变了样，没了自己。原本以为是活在自己的世界里，我就是我的世界，然而今天却发现我的世界一片虚无，“空”。

从小到大似乎都是如此，心灵深处没有充实过，精神世界也没有圆润过，只能在无重力的真空中飘着，随性子，随那一丝的感觉。

很羡慕那些人，他们有自己的偶像，歌星也好，球星也好，总有个落脚，不高兴的时候听听歌，看看球，很快就过去了。所以快乐的时光总是多一些，痛苦可以让偶像一起承担。

白天的我不是我，只有夜深人静时，放下苦行僧的臭皮囊，才能看到一些自己。白天的我是开心、可爱的，然而夜晚呢？多的却是痛苦与忧愁！

不知道什么时候才是结束，我真想找一个顶礼膜拜的神，即使他不能指引我，让我有些寄托也好。

昨晚给妮儿发短信：

她“在做什么？”

我：“裤子破了，在缝。”

她：“哎呀，真厉害还会缝缝补补呢！”我也回一条：

我：“听过周华健的《风雨无阻》吗？里面有一句‘爱是漫长的旅途   梦有快乐梦有痛苦  悲欢离合人间路   我可以缝缝补补 ……’。生活本来就是这样，有不顺心的时候，需要缝缝补补；朋友也有矛盾的时候，也需要缝缝补补。”

我手头上总会备些针线，到哪里都这样。袜子破了，我要缝缝；裤子裂了，也要缝缝；衣服开线了更要缝缝。他慢慢成为一种习惯了，不知道从何时起。只记得小时候，总看到最疼我的奶奶经常戴着老花镜，套着指圈，坐在灯下穿针引线。奶奶就像一个生产车间，鞋垫是这样织出来的，甚至短裤也是这样做出来的；奶奶也像废物加工厂，破了的，坏了的，总能恢复使用。奶奶眼睛不好，穿针线总是让我来。久了，耳濡目染，一些简单的家伙也会做了，渐渐的也成为我的一部分。

不知道什么时候开始，衣裤破了，大家不是丢了就是找补衣店。所以每次看到我在补衣裤时，大家都惊讶“你现在还干这个？”似乎这是件不可思议的事情一样。你知道吗？其实这对于我来说，并不说怎么艰苦朴素，怎么省点钱，怎么怎么的……我只是感觉它是我生命中的一部分，承载着感情，尤其是看到奶奶，也承载着快乐。它很自然，就像我们见到父母的时候不会考虑他叫什么名字，他做什么工作，为什么要叫他父亲等等。

人生总会有一种状态，也需要一种状态。记得朱奇和我说过，她一个朋友在雀巢工作，薪资很高，但是他都不知道为什么每次回家都想坐硬座。我想，如果有一天我们相遇的话，我们会成为知己的……